Moi, moi et encore moi !

Pourquoi est ce toujours quand je me trouve dans un endroit totalement dépourvu de captitude mobilesque que le monde entier (j’exagère vous croyez?) essaie de me joindre ?

Nan mais c’est vrai, il suffit que je quitte la civilisation gsm pendant une après midi pour que les gens m’appellent, alors que bon, 30
minutes avant, j’aurai pu répondre et que tout hier aussi et tout avant-hier et tout…bref.

Du coup, quand j’ai quitté la paisible campagne, où j’ai passé les vingt et une première année de ma vie, exempte de vilaines
antennes relais, ce qui s’avère tout de même compliqué quand on essaie de vivre sa vie d’ado avide de sortie entre amis organisées par texto/coup de fil, puisque c’est bien connu, les ado ça
n’appellent JAMAIS, sauf extrême urgence, sur le fixe des parents!!

Mais je m’égare…

Donc quand je me suis rapproché de la civilisation, mon portable s’est mit à hurler:

- Vite, regarde moi tu as un message !!

- Vite, re-regarde moi ! Quelqu’un à essayé de t’appeler !!

- Et là, un autre message !!

- Mais qu’est ce que tu attends ?!!!!

Sauf que lui il le disait plutôt avec des petits bruits, peut être du morse… ;o)

Résistant bravement à l’envie de regarder qui avait bien pu essayer de me joindre (mon homme?!!!), faut dire que j’étais au volant et
comme je tiens à mon permis ma vie (en plus j’avais la voiture de mon chéri)…j’ai donc patiemment attendu d’arriver à la maison pour
écouter/lire mes messages et surtout celui d’un monsieur d’une grande enseigne de magasin de sport qui commence par déca et fini par thlon, qui voulait me parler de ma candidature.

Grrr, s’il avait pu appeler 30 minutes avant que je parte ce matin, je l’aurai eu directement et je n’aurai pas eu à le rappeler.

Oui parce que j’ai beau adorer les téléphones portables, faire tout ce qu’il faut pour avoir le dernier à la pointe de la technologie, mode, ruine (rayer les mentions inutiles), je suis plutôt du
genre “téléphonophobe”. (le pire c’est que ça existe !!)

Je déteste téléphoner, avouez que c’est un peu dommage pour quelqu’un qui aime tant les téléphones…

Mais c’est comme ça. Quand je dois appeler quelqu’un (même si je connais cette personne), j’ai le cœur qui se met à battre la chamade,
ma bouche devient pâteuse, je bafouille et parle à un débit anormalement élevé.
Je me fige quand j’entends mon téléphone fixe ou portable sonner…et je me force à décrocher.

C’est encore pire quand je dois appeler quelqu’un que je ne connais pas, comme pour du boulot par exemple…heureusement, une fois les
premières secondes passées, je me détends et me surprend à parler tout à fait normalement voir très bien, avec un vocabulaire riche et des phrases censées.

Et là, pour ne rien arranger, j’ai du réécouter au moins dix fois le message de ce monsieur pour tenter de comprendre son nom (prénom en
l’occurrence, ce qui semble être la politique du magasin: tout le monde s’appelle par son prénom) mais en vain! Impossible de comprendre.

Du coup, je me suis rabattue sur le poste occupé par le type pour le demander au standard:

- Bonjour, P1prenelle à l’appareil, je voudrais parler au responsable du rayon (euh) “chaussette”. (bien sur que si ils vendent des
chaussettes à décathlon!)

Entretien téléphonique plutôt sympa, je vais attendre de voir s’il me propose quelque chose et surtout quoi…niveau horaires en
particulier, parce que c’est quand même à 50 minutes de chez moi…

Quand y’en a plus…

¤ Mon homme rentre demain, en fin d’après midi ou début de soirée. Youpi !

Aller hop taggée !

Ça faisait longtemps tiens !! Et pas qui me direz vous ? Par Sumie la coquine qui me refile le questionnaire sexy qui va suivre.

¤ Si j’étais un slip :
Déjà, je ne m’appellerai pas “slip”. Parce que franchement, c’est trop moche comme nom. Et puis ça me renvoi irrémédiablement vers l’image d’un vieux slip kangourou à la propreté
douteuse…mouais pas glop !!

Alors moi je serais plutôt un petit shorty, tout mini. Avec de fines découpes en triangle sur les cotés, comme si on lui avait donné un
petit coup de ciseaux. Peu importe la couleur, tant qu’on évite celles trop criardes !

¤ Si j’étais un sex toy :
Voyons, voir…

Ah oui, le petit canard coquin ! Petit, discret et très rigolo.

¤ Si j’étais un fantasme :
Dans un jacuzzi, oh ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !

¤ Si je devais faire l’amour avec un animal :
Avec un animal…là j’avoue euh. C’est moyen comme question, mais bon, tant qu’a faire, autant faire ça avec un animal qui a de la gueule. Genre, un lion ou un tigre…ou un gros nounours
!!

¤ Si je devais te dire quelque chose à l’oreille pendant qu’on fait l’amour :
Moi je parle pas trop. Je laisse juste échapper quelques gémissements…rhooo la coquine !

¤ Si j’étais Clara Morgan avec mon cerveau actuel :
J’arrête de faire des pubs pourris et me lance dans quelque chose de plus grand, plus ambitieux.

¤ Si j’étais une zone érogène :
Le creux des reins

¤ Si j’étais un détail absolument irrésistible :
Une petite cicatrice

¤ Si j’avais une morale sexuelle :
Câlin du soir pour dormir comme un loir, câlin du matin pour partir plein d’entrain. Oui je sais, ce n’est pas vraiment une morale.

¤ Si je me réveillais demain sans pénis, ni vagin :
Sans pénis, bon c’est pas trop un problème étant donné que je ne suis pas équipée de série. Mais plus de vagin…pfff quelle horreur !
Bon en espérant que tous les petits mots à connotation sexuel ne m’apporteront pas une cargaison de pervers.

Je refile le bébé à Didou et à Cathy si d’aventure elles passaient par ici !! Hi hi !!